Queria ..

Eu queria muito me apaixonar novamente. Queria sentir todas aquelas sensações estranhamente boas. Queria amar e ser amada. Queria poder ter alguém pra dizer ser meu e poder beijá-lo e acaricia-lo quando sentisse vontade. Queria ficar feliz ao poder simplesmente passar horas do meu dia olhando para o seu rosto e te vendo sorrir. Queria poder te dizer que te amo e que te quero e que te desejo a cada dia mais. Queria poder falar no teu ouvido tão baixo coisas que te fizessem sorrir e assim, poder me deliciar com o som do seu sorriso. Queria poder te mandar depoimentos declarando o quão louca e apaixonada eu sou por você. Queria poder chorar no teu ombro quando tudo parecer que nn tem mais sentido e eu só conseguir enxergar vc. Queria sempre sonhar com você e lembrar sempre de onde, como e quando foi o nosso primeiro beijo. Queria poder brigar com vc porque na minha cabeça talvez vc não estaria me dando atenção e tentar te bater e ai vc iria me segurar pelos ombros e me sacudir e dizer que me ama e me beijar de uma forma louca e desesperadamente apaixonada e sedenta pelos meus lábios contra os seus, do jeito que só eu e vc saberíamos fazer. Queria poder dizer que te odeio e que vc deveria sumir da minha vida e quando tivesse passado cinco minutos da nossa briga, vc estaria batendo em minha porta, me abraçando e me pedindo perdão e dizendo que me ama. Queria poder ouvir vc tocar a música que vc compôs pra mim e chorar de amor e felicidade por estar ouvindo do meu anjo tudo o que nunca imaginei ouvir de ninguém. Queria poder viajar contigo para um lugar perfeito e sentar numa pedra grande ao pôr do sol e logo depois, sentir os teus dedos entrelaçados nos meus cabelos e a tua mão na minha cintura me preparando para que mais uma vez sentisse sensações que só vc saberia me proporiciionar. Queria poder tomar um banho de mar a noite com vc e estar conectada com vc, com vc olhando nos meus olhos e não se importando se eu estou ou não em boa forma. Enfim, queria que vc me encontrasse e mudasse a minha vida pra muito melhor do que ela já é, só que de forma incrivelmente mais intensa e enlouquecedora.

Entenda como quiser

Sabe, eu tenho tentado ao máximo entender o que se passa na cabeça das pessoas mas já desisti. realmente, eu nasci neste mundo mas não pertenço a ele, estou aqui de passagem por algum motivo que eu desconheço. Não, eu não me encaixo aqui. Eu sou o oposto do que é considerado normal e certo atualmente. É, como eu disse quando me descrevi, eu sou boba, chata, sentimental, palhaça, idiota, nn bebo nem fumo, apesar de dizer que nn eu sou um pouco romântica, tenho alguns modos masculinos que eu considero normais, acredito no amor, sou apaixonadamente apaixonada e viciadamente viciada nos meus amigos e agora descobri que eu sou possessiva sim e sou muito feliz assim. Não tenho milhões de furos espalhados pelo corpo (apesar de querer furar as minhas orelhas muuuito mesmo haha) e não sou sarada pra ter um piercing no umbigo e nem queria ser ou ter um, eu pareço mais a Mercedes do Glee e acho ela uma diva porque ela é o que é e danem-se os outros. Sabe, eu queria entender qual a graça de viver em festas e sair de lá bêbado ou até mesmo com um coma alcóolico e se jogar pra cima de qualquer pessoas que vc porque tá afim de dar uns beijos em alguém. Eu já ouvi inúmeras vezes que sou cafona, que sou antiquada e até idiota, mas eu acho que beijo é o tipo de coisa que deve ser trocada com aquele que vc ama, que faz as suas pernas ficarem bambas, que te faz sentir ter borboletas no estômago, que te faz contar cada segundo pra simplesmente olhar pra cara dele e sentir o seu coração bate mais rápido porque vc está vendo aquele que te faz sorrir, que vai te abraçar quando vc precisar. Não precisa ser necessariamente um amor de marido e mulher ou de namorados, mas o amor entre amigos por exemplo, se um dia alguém me disser que eu pra que um amigo meu fique feliz e vivo eu deva morrer, eu morreria porque eu os amo e a felicidade deles me importa muito. Seilá, eu nunca tentei e nem vou tentar, mas eu nn sei ser superficial, quando amo, eu amo demais, quando odeio, odeio demais, quando fico triste, fico triste demais. É, eu sou exageradamente exagerada e seilá, nn me vejo sendo de outra forma. Foi como eu disse no início do texto, eu não me adapto aqui, nesse mundo que criaram ou melhor, destruíram e agora tentam nos fazer engolir. Eu costumo dizer que eu deveria ter nascido na época dos meus pais. Eu amo música antiga, amo as roupas daquele tempo, o jeito de ser das pessoas e principalmente, a paz que existia naquele tempo. Tudo era tão novo, tão lindo. E hoje tudo é sempre tão velho e tão feio, nada mais tem beleza o suficiente porque sempre tem alguém, tentando ser melhor que o outro. Seilá, eu não queria que todos pensassem como eu, mas que apenas pensassem no próximo como se fosse vc mesmo e não como se vc o seu pior inimigo, alguém que vc tem a necessidade de derrotar.

Treasure

Sabe, eu to num momento muito complicado da minha vida. Eu sempre dei e sempre vou dar muito valor às minhas amizades, são os meus tesouros, o que eu sou. E seilá, do nada eu começo a me sentir muito triste ou alegre e lembro dos meus momentos mais marcantes com aqueles que amo sabe, mas ultimamente esses meus momentos tem sido direcionados pra um cara que é simplesmente tudo pra mim, que é um dos meus melhores amigos e eu não o vejo há quase dois anos e isso tá me matando muito poruqe eu sinto que vou perdê-lo e isso é exatamente o que não quero. Não queeu não dê valor aos outros amigos que tenho mas é ele quem está mexendo com os meus pensamentos ultimamente e eu tenho vontade de dizer isso pra ele, só que eu quase nunca consigo falar com ele e ele é muito complicado porque eu tenho certeza que ele é verdadeiro e sincero comigo, eu vejo isso nos seus olhos, ams não posso negar que ele tem 46567947972130 faces e eu venho descrobindo isso desde o dia em que o conheci. Mas eu não quero perdê-lo. Não posso. Não vou. Nem ele , nem nenhum daqueles que considero como tal. Eu vou insistir em tentar falar com ele porque tudo pode acontecer, mas nem querendo ele vai viver longe de mim.