that's all folks!

Hoje, depois de muitos estresses e discussões, parei pra pensar e rever tudo o que eu fiz, que deixei de fazer e que deveria ter feito nesse ano. Pensei sobre o que tenho falado, o que tenho ouvido, o que tenho visto, quem tenho ganhado e os que perdi, enfim, fiz uma espécie de retrospectiva. E então me dei conta de que sem dúvidas eu sou uma metamorfose ambulante, que é errada e errante, que vive no seu mundo por perceber que este mundo em que vivo tem coisas que vão contra tudo o que sou e acredito, que não ligo pra o que os outros falem de mim, mas que ainda assim, tenho meus dias ruins, onde me sinto frágil, desolada, excluída, gorda e feia, que existem momentos em que a vontade de chorar apesar de nada ter acontecido é imensa, mas ainda assim, não me permite cometer este erro, não vou contra os meus princípios. 

Cheguei a conclusão de que estava e estou errada, que andei por tempos me abatendo por coisas que denominava como 'problemas' e que eram meros caprichos meus. E foi ai que lembrei que eu não sou qualquer criatura inútil, alheia ou como qualquer outra coisa. Não. Eu sou filha do Altíssimo, daquele que nunca me abandona e ainda consegue me perdoar por todos os meus eros cometidos, que me permite escolher o que acho certo pra mim mesmo que seja a decisão errada, mas depois, me conserta se eu assumir que errei e que sem Ele, eu não consigo. Foi então que parei e pensei: tenho mesmo motivos pra muitas vezes me revoltar por nada ? ou me abater e me sentir mal quando alguém me diz que pareço ser on que não sou ? Não, não sou assim. Sou o que julgam ser errado em uma garota, sou o oposto do 'normal'; enquanto todas gritam e idolatram ídolos pops, eu estou a ouvir músicas que falam da minha realidade, que me tocam o coração, que me dizem algo; enquanto todas usam as roupas mais fofas, os cabelos mais lisos e as maquiagens mais duráveis, eu sempre estou vestindo algo que me faça sentir bem, confortável, com os cabelos cada vez mais cheios e alvoroçados e ainda menos me importando com a durabilidade das maquiagens; enquanto saem pra curtir festas e se embebedar, beijar pessoas as quais nem o nome sabem, eu estou a rir vendo minhas séries, a falar com meus amigos, a postar no meu blog e a estudar; enquanto todas buscam o cara perfeito, eu prefiro acreditar que ninguém nasce pra ficar só e que um dia ainda encontrarei meu prínsapo. É, eu sou estranha, sou diferente, mas já não disseram uma vez que ser diferente é normal ? Então, faço jus a isso com minhas atitudes, meu jeito de falar e andar, minha religião, meu cabelo, enfim, com minha vida. 

É lógico que, às vezes tenho uns lapsos de normalidade e converso, visto e até mesmo uso certas coisas que muitos que me conhecem considerariam impossíveis quando se trata de mim, mas o que me consola e me alivia é saber que o que eu visto ou deixo de vestir, não faz quem eu ou, isso me mantém tranquila, em paz comigo mesma. 

E, aós refletir sobre tudo isso, decidi que o meu 2012 vai ser diferente! Que vou realizar os sonhos que não pude em 20011, que colocarei em prátia tudo que aprendi a fazer e a não fazer neste ano que se vai, que cada vez menos devo ligar pra o que pensa,dizem, ou acham de mim e manter sempre comigo a ideia de que a minha paz consiste em estar bem comigo e com Aquele que nunca me abandonará,isso realmente é o que me importa.

Fire and flames.

Eu quero ficar perto de tudo que acho certo até o dia que eu mudar de opinião. Sabe aqueles momentos da sua vida em que tudo o que queremos é nos isolar do mundo e ficar em paz num lugar com praia, sombra, vento, cheiro de mar e somente você e seus pensamentos ? É, eu me encontro nessa situação. Contudo, ao passo que quero estar somente comigo e com Deus, também quero aqueles que tanto amo ao meu lado. Queria fazer com que aquela utopia, aquele sonho adolescente de simplesmente ir contra todas as regras que me foram impostas durante toda a minha vida se tornasse realidade. Queria que assim como nos filmes americanos, eu mudasse de escola e de casa e ao chegar lá, encontrasse os meus novos melhores amigos e o amor da minha vida. Enfim, acho que o que realmente quero é ter o oposto de vida que eu tenho. 

Quero ser livre pra poder ter todos os piercings que quiser onde quiser, ter todas as tatuagens que eu quiser sem ser vista como louca e sem ser aceita ou rejeitada pela sociedade e mesmo que não me aceitem, problema! Eu realmente não dou a mínima. Quero poder fazer o que quiser com meu cabelo, com minhas roupas, com meu quarto, minha casa, MINHA VIDA! Quero ser apenas tudo o que eu realmente sou, mas sou impedida pois tenho que corresponder a um padrão de vida do qual discordo totalmente e fazer parte de uma sociedade que desprezo da pior forma possível.  

É, talvez eu esteja ficando louca ou rebelde demais, ou inconformada demais. Mas a única coisa que almejo é o meu lugar ao Sol, é viver a minha vida do jeito que eu quero, é ser feliz e poder adorar ao meu Deus e ser simplesmente quem eu sou. É poder morar onde quiser morar, fazer o que quiser fazer, ser quem eu quiser ser e não quem me obrigam a ser. Preciso respirar, por pra fora tudo o que sinto, tudo o que vejo, tudo o que penso ou então, explodirei.

Explodir. Es a possível solução para os dilemas, os meus limites. Ou talvez, o faísca necessária para que eu entre em combustão. Sinto-me como uma substância prestes a receber a energia que a faz entrar em combustão e simplesmente me permitir arder e deixar que a pequena faísca que inicialmente me libertou, me consuma, até que por fim, não exista nada além de tudo o que sou sendo liberto, sendo liberado e traduzindo realmente, quem eu sou.

Courage.

Aja o que houver, não desista! Seu bom momento pode estar dançando do seu lado na pista, então dance com a vida pra que seu bom momento exista ♪


Este trecho é que motiva em muitas situações a simplesmente não me fechar no meu mundo e me congelar para certas coisas.
Sim, é tudo muito difícil e tudo piora bastante quando você é o tipo de pessoa que não tem uma 'autoestima saudável'. Quando você se olha no espelho e não gosta do que está vendo. É, isso tem acontecido comigo recentemente e eu te garanto que não estou gostando nada disso, mas acho que não é algo com o que eu possa lutar contra, pelo menos não agora.
Sabe, às vezes eu acho que quando se trata de mim, as coisas costumam ser mais lerdas que tartarugas quando são boas e mais rápidas que a velocidade da luz quando são o oposto . Eu sei, isso é muito melodramático, mas ultimamente isso tem sido uma realidade. Infelizmente.


Planeje e realiza ♪


Tenho que ter coragem para fazê-los. Planejar e realizar. Tenho que ter coragem e fé para acreditar que nem tudo o que quero para mim é o correto e o melhor, preciso acreditar que não é o fim, que ainda há muito mais pra se viver. Tenho que me permitir acreditar que é só uma fase ruim e que tudo acontece por uma razão. Sim, eu sei disso, mas em dias como hoje, é difícil acreditar. 
Mas como ouvi recentemente, tudo depende de três coisas: fé em Deus, coragem e amar a si mesmo. E a partir disso, posso dizer que essas são as bases dos meus planos pra minha vida agora: ter fé em Deus que vai acontecer se tiver que acontecer, ter coragem para enfrentar os meus problemas e dilemas internos e me amar pra que eu possa ser amada e respeitada não só por mim, mas por todos aqueles que convivem comigo. Até porque, deixar a vida ser um problema ou um mar de tristezas não é algo que faça parte de quem eu sou.

Youth Gone Wild

Ausência de culpa. Ausência de carência. Ausência de ausência. Ausência de mim.
É estranho se sentir assim, mas ultimamente tenho tido essa sensação . Tenho tido a sensação de estar faltando algo quando se trata do que considerava ou considero ser eu, do que considero ser "Cinthia". Mas não se trata de algo espiritual ou algo que tenha a ver com as coisas do coração, acho que na verdade, tenho vontade de viver mais e mais intensamente a cada dia que passa e é isso que tem me deixado ausente.
Tenho vivido coma sensação de uma quase utopia, uma sensação de querer alcançar algo que é inalcansável ou alguma coisa perto disso, pelo menos nesse momento. Hoje, ao conversar com uma amiga da família, disse a ela que se tivesse condição financeira, gostaria de colocar algumas peças de roupas numa mochila velha e surrada e viajar com meu grupo de melhores amigas pelo mundo afora, sem destino e sem hora marcada pra saída ou chegada, apenas ir e me divertir por cada lugar que passasse e guardar na memória e em fotografias as ótimas recordações que teria daquele lugar. E no fim das contas, eu acho que é por isso que tenho me sentido tão vazia e exausta de tudo ao memso tempo: tenho sede de viver coisas novas, em lugares novos, com sensações e sentimentos novos. Estou farta e cansada de viver nessa sociedade hipócrita e mesquinha em que vivemos, onde tudo é farsa, tudo é mentira, onde pessoas dizem que se amam e pregam o amor ao próximo mas na verdade só se importam com elas mesmas. E se você age diferente ou pensa diferente, é tido como estranho e é excluído por isso. E é por esse e tantos outros motivos que em muitos momentos me encaixo na descrição de uma música do Skid Row que fala a respeito disso:

"Eles nos chamam de criança problemática
Passamos nossas vidas em julgamento
Andamos uma milha eterna - somos a juventude selvagem
Estamos de pé e não vamos cair - somos um e um por todos
Está escrito no muro - somos a juventude selvagem"

Seila, talvez isso mude quando eu finalmente conseguir alcançar o que pra mim, neste momento, é inalcansável, até lá, vou tentar continuar engolindo tudo o que tem me obrigado a enfiar garganta abaixo, mesmo mantendo minha opinião imutável e irrevogável porque afinal de contas, o meu tempo de ser assim e estar assim e agir assim e pensar assim é agora e eu não entregar a minha chance de fazer com que me ouçam enquanto eu tiver voz pra gritar e me expressar, não importa como e nem onde.

Fazer valer a pena.

Esperar. Aguardar. Sinônimos. Ambos tem o mesmo significado que, literalmente, vem a ser o seguinte: ter esperança. 
Normalmente, muita das coisas que queremos dizer a respeito de como nos sentimos não possui o mesmo significado que o literal. Porém, acho que uma das poucas palavras no qual o significado tem a mesma definição e mesmo significado que considero perfeito, são os desses dois verbos: esperar e aguardar. 
Como tudo o que posto aqui, tenho aprendido com meus erros e com meus acertos e estes me auxiliam a tomar decisões futuras. Mas às vezes, penso que nem tudo o que quero para mim, é realmente o que existe de melhor. Quer um exemplo? Aqui está! Relembre-se da sua paixão de quarta série. Pode ser que não, mas se você cruzasse com ela na rua hoje em dia e ele estivesse descuidado ou até mesmo com uma roupa que você não acha legal o suficiente, certamente pensaria: "Nossa, eu achava que ele era o grande amor da minha vida, o cara dos meus sonhos! É, realmente eu tenho um gosto muito duvidoso, ou pelo menos, já tive."
E é exatamente por isso que o tão chato e perturbador esperar é tão precioso na minha vida. Sim, sou muito impulsiva quando se trata de algo que almejo muito ou que penso ser o melhor para mim, mas depois, paro, penso no que essa minha atitude vai implicar de  bom e útil para a minha vida e às vezes me surpreendo com o futuro saldo negativo das minhas vontades.
Com todas essas reflexões, a conclusão a que cheguei foi que nem tudo o que é bom e imediato, rápido e fácil, é o que realmente vale a pena. Sim, parece que quando se trata de algo que almejamos ansiosamente, tudo parece dar errado ou demorar um século para acontecer e por isso, somos induzidos a fazer o que é mais convencional do que o certo. Contudo, com o passar do tempo, o que um dia foi lindo, hoje se tornou feio e sem graça; o que era o símbolo de perfeição se torna justamente o contrário e quando nos damos por si, acabamos nos tornando tudo o que um dia sempre abominamos. 
Por isso, hoje, por mais que muitos considerem meus pensamentos como bizarros e antiquados, penso em todos os prós e contras de tudo o que faço e até mesmo, do penso e sinto, porque se até aqueles que são considerados como irracionais pensam nas melhores condições para se viver bem, porque eu, que sou considerada como um ser humano racional, que pensa e tem voz, devo agir como alguém que não tem consequência dos seus atos? 

Apesar dos pesares.

Esses dias descobri que apesar dos possíveis problemas que eu tenha ou venha ter e que assolam ou que venham a assolar num dia ruim, eu sou feliz, imensamente e extraordinariamente feliz.
Sou feliz por que posso viver, posso falar, andar, cantar (embora eu não tenha vocação pra isso), dançar, rir, brincar e ter o prazer de todos os dias acordar e poder olhar para aqueles que amo e convivem comigo diariamente e aturam as minhas crises existenciais e vê-los e dizer um "eu te amo". Mas não um "eu te amo" como o que muitos dizem hoje em dia, e sim, um "eu te amo" mais sincero que existe.
Sou feliz porque tenho amigos que nada nesse mundo poderia comprar e que tenho certeza de que nunca encontrarei alguém tão especial quanto eles são pra mim.
Sou feliz porque eu simplesmente não sou perfeita e isso não me afeta de forma alguma. Pelo contrário, tenho orgulho de ser o tipo de pessoa que quando erra, aprende com seus erros para não cometê-los em uma outra ocasião, por ser alguém que tem como uma das poucas qualidades, a de ser humilde e por fim, porém não menos importante, por ser quem eu sou, por estar feliz comigo mesma do jeito em que eu estou, por ter consciência convicta de que se todos os "erros" que cometi foram realmente "erros", que eu erre sempre assim e que, desta forma, evolua a cada dia que passar pra que um dia, eu alcance todos os meus ideais e objetivos e esteja muito mais orgulhosa de mim do que estou hoje.

Distância.. Pra que isso existe?

É incrivel como as coisas se tornam estranhamente ruins quando colocam a porcaria da distância no meio. Parece que tudo está tranquilamente bem e do nada você se dá conta de que algo vai mudar e tem a estranha sensação de que é pra pior ou é só uma expectativa ruim, já que você odeia o tipo de mudança que te faz perder algo que você ama extremamente.
Mas parece que é um tipo de pacote: com as mudanças vem a distância como brinde. E hoje, posso afirmar que sobre as mudanças, já aprendi a superá-las, mas a distância eu faço questão de desprezar. Por que? Muito simples. Pelo simples fato de que o que antes era comum e de rotina, vai acabar virando algo incomum e que acontece apenas quando der, quando tiver oportunidade e pelo simples fato de que momentos inéditos que aconteciam com uam frequência "normal" agora serão impedidos de acontecer.
Eu sei que pode parecer muito pessismista da minha parte, mas é como me sinto agora sabe, triste porque por issso, eu vou me distanciar de pessoas que amo, de lugares que amo. Sim, eu já sabia que uma hora isso ia chegar, mas parece que agora que chegou, eu vi que nn estou nada pronta pra isso.
Mas o que me consola é o fato de que posso me distanciar, mas não perderei nada nem ninguém que amo e quanto a não aceitar isso, eu sei que vou me acostumar, um dia quem sabe, ainda que demore, mas vou.

Feelings.

Nn sei se posso dizer que te amo. Mas afirmo que gosto muito de você e te considero muito mais do que imaginas. Acontece que como sempre, parece que as coisas colaboram a cada dia que passa pra que nós não nos vejamos. Mas agora, acredito que isso faz parte do que chamamos de vida, que tudo isso talvez seja necessário pra que lá na frente, possamos enfim acertar e rir disso tudo.
Às vezes os erros são necessários e hoje, posso dizer com convicção se que se todos os "erros" que tive foram realmente errados, eu quero errar sempre assim, pois a cada que vez que algo me aconteceu por consequência de um ato meu, sofri, me deixei abater, fui ferida, mas também tive coragem e força de vontade o suficiente para me levantar e continuar a minha jornada de cabeça erguida. Talvez, o que deva acontecer comigo seja alguma coisa do tipo "Branca de Neve". É, isso mesmo, tipo a Branca de Neve, porque se ela não tivesse mordido aquela maçã, não teria podido beijar o príncipe e segundo as histórias contam, ter sido feliz para sempre com ele no final.
E por fim, digo que realmente a cada dia a vontade de te ver cresce mais e mais. Porém eu espero, aguardo o meu momento. Tudo acontece quando tem que acontecer, então, eu apenas espero a minha vez.

Different one.

Ao ver uma reportagem sobre adolescentes e bebidas alcoólicas, agradeci muito, mais muito mesmo a Deus por isso não me encher os olhos. Não serei hipócrita, assumo que em alguns momentos já me deu aquela maldita vontade de saber como era beber. Mas graças a Deus, a minha covardia e a enorme vontade que eu tenho de não me envergonhar, nem ao meu Deus ou aos meus pais não me permitiu.

Eu sei que já devo ter postado algo sobre isso, mas é incrível como as pessoas se interessam por coisas que vão destruí-las, que prejudicar suas vidas e porque não dizer, acabar com elas? Para mim, isso tudo é uma maneira imbecil de se libertar um pouco de alguns problemas que possam ter ou até mesmo, uma forma de chamar a atenção de alguém que deve ser importante.

Penso o seguinte: se tenho algum problema que eu já não consigo resolver sozinha, eu certamente procurarei alguém ao qual eu posso entregá-lo e que eu sei que poderá resolvê-lo. Tenho uma filosofia de vida: se estou com raiva, ódio ou com um problema que me faz ter uma certa vontade de extravasar isto de forma “louca”, eu JAMAIS, repito, JAMAIS farei algo para prejudicar a mim mesma. Pelo contrário, a partir do momento em que me conscientizar de que o erro está em mim e não nos outros, eu tentarei me consertar e, enquanto eu não chegar a essa conclusão, certamente tentarei fazer alguma que fará com que o “causador” do meu problema “pague pelo que fez”, tenho que assumir, às vezes tenho esse espírito de vingança, afinal, eu sou humana né? Mas eu afirmo que isso é extremamente momentâneo, eu diria até que só dura pouquíssimos segundos.

Contudo, felizmente ou infelizmente, eu ainda não sei, acho que sou uma das poucas pessoas de quem tenho conhecimento que pensa deste jeito, que não quer se autodestruir.

Às vezes penso que somos como aquelas mensagens autodestrutivas de filmes à lá 007: em poucos segundos conseguimos acabar com a vida que nos foi dada e que não teremos a chance de ter outra, pelo menos na minha percepção, não. E mesmo se tivéssemos, existem coisas que são únicas e não devemos pensar em fazer o errado achando que existirá uma próxima vez. É como diz a música, semana que vem pode não chegar. Mas parece que ninguém tem mais essa visão hoje em dia. Costumo dizer que estamos a viver numa época “living la vida loca” onde ninguém se importa consigo mesmo, com o próximo, com o mundo. Mas, eu não vou desistir, eu cavarei um pouquinho mais. Se tanta gente não faz a sua parte, pelo menos a minha, eu vou fazer.

Não se preocupe, seja feliz .

É, é realmente estranho. Eu estava no curso quando resolvi entrar no blog e acabei excluindo a minha última postagem. Mas não foi proposital. Eu juro que nn foi. Mas eu agradeço a Deus por isso porque eu estava dominada pela raiva e porque nn dizer pelo ódio naquele momento. Porque é muito ruim quando você se decepciona com uma pessoa que você ama num período tão curto de tempo e isso só se agrava mais e mais. Mas recentemente, quer dizer, ontem, ao falar com Deus, eu pude agradecer a Ele por estar me transformando numa pessoa melhor e assim, eu tenho melhorado. E muito. Eu tenho percebido isso, eu tenho me sentido melhor.

Mas nn é sobre isso que eu quero falar.

Recentemente, eu tenho percebido que nós, humanos, temos nos preocupado muito, nos frustado facilmente demais e nos esquecemos que devemos ser sempre "felizes", mesmo que você esteja mal. Esforça-te a por um sorriso no rosto, mesmo que você esteja um caos internamente. Não, eu não quero dizer que devemos ser falsos e mentir a respeito do que sentimos. Até porque, não somos de ferro e não temos um escudo anti momentos deprê, um dia vamos ter que desabar, mas isso não precisa ser o seu "estado contínuo de espírito", é momentâneo. Apenas momentâneo.

Eu só sei que sou feliz e ponto. Tem dias que eu vou estar péssima e se me der vontade vou postar coisas tristes aqui, terão dias em que eu estarei com raiva e postarei coisas do tipo do meu último post recém excluído e vão ter dias que estarei extremamente feliz porque eu percebi que devemos viver um dia após o outro e nn nos preocuparmos excessivamente com aquele tal de "amanhã".

Espero. Apenas espero.

Um dia tu me disses que não queria me dizer o que sentias com medo de que o que denominávamos amizade acabasse, pois dizia considerá-la ao extremo e que era de extrema importância para você. Dissestes também que não se sentia confortável ao libertar o que precisava, de certa forma, ser liberto e até demonstrou uma estranha preocupação com a minha forma de te ver e até mesmo aceitar depois de tudo.

Dissestes também que não queria que eu deixasse te tratar da forma como sempre o tratei, pois agora, eu saberia mais uma de suas faces. Justamente aquela que todos me diziam que tinhas e eu, tola como sempre, não queria ou mesmo consegui acreditar.

Mas a verdade veio nua e crua, como dizem e tive que enxergar, fui obrigada a retirar as vendas dos meus olhos, da mesma forma ou talvez até pior do que quando você toma aquele “cheirinho” de uma criança pequena.

Só que o mais engraçado dessa história é que quem pareceu se preocupar e talvez, quem sabe, traumatizar com toda essa história foi VOCÊ. Talvez você não perceba, mas tem se afastado a cada dia que passa, a cada vez mais de mim. Tem me “excluído” desse seu mundinho que você tanto ama, mas um amor que eu não consigo entender. Um amor que é tão profundo com uns e fere tanto a outros. E o pior de tudo é que eu sei que você não é assim. Ou pelo menos não costumava ser.

Você costumava ser comigo, exatamente o contrário do que é hoje. E eu sinto falta daquele você. Mas graças a Deus, eu não posso embutir na sua cabeça e muito menos no seu coração que você deve voltar a ser como era. Daquele jeito estava ótimo.

Eu confesso: chorei, ri da situação por várias vezes, tentei e MUITO ter raiva de você, ter ódio e foi tudo em vão, porque no fundo, eu sei que você ainda aquele alguém pra quem eu costumar dizer o que sinto e o que penso e que costumava desabafar comigo.

Mas hoje, te deixo livre e me liberto juntamente contigo. Livro os meus pensamentos da tua imagem e finalmente compreendo que você é uma metamorfose ambulante, que mudas a cada instante. E eu já aprendi, da forma mais dolorosa possível a lidar com isso. Hoje, eu finalmente consigo expressar o que sinto sem sentir raiva ou me sentir hipócrita e suja por isso. Hoje consigo admitir que não importa o que você faça, eu sempre vou te amar como meu amigo que você era e talvez ainda seja, mas não sabe mais. Hoje consigo te ver e não me fazer mais aquelas milhões de perguntas em minha mente a respeito de quem você é. Aprendi que essa atitude deve partir de você, mas quero que saiba que sempre que você precisar, eu estarei aqui esperando pra mais uma vez te ouvir e tentar tirar do meu intimo um conselho que vai te fazer melhor sentir melhor e assim, despertar um lindo e tão precioso sorriso do canto dos teus lábios, porque, como muitos dizem, amigo é pra essas coisas.

Translate me

Eu canto porque o instante existe
e a minha vida está completa.
Não sou alegre nem sou triste:
sou poeta.
Irmão das coisas fugidias,
não sinto gozo nem tormento.
Atravesso noites e dias
no vento.
Se desmorono ou se edifico,
se permaneço ou me desfaço,
— não sei, não sei. Não sei se fico
ou passo.
Sei que canto. E a canção é tudo.
Tem sangue eterno a asa ritmada.
E um dia sei que estarei mudo:
— mais nada.
Motivo - Cecilia Meireles

Durmo. Se sonho, ao despertar não sei
Que coisas eu sonhei.
Durmo. Se durmo sem sonhar, desperto
Para um espaço aberto
Que não conheço, pois que despertei
Para o que inda não sei.
Melhor é nem sonhar nem não sonhar
E nunca despertar.
Fernando Pessoa

Don't even care !

Eu já havia postado alguma coisa sobre mudanças no meu blog, mas eu me senti um pouco hipócrita esses dias porque eu nn estava conseguindo aplicar nada do que eu tinha dito. Pelo contrário, eu meio que me revoltei com certas mudanças que me estão sendo impostas. Sla, as mudanças são coisas constantes na minha vida, sempre foram e eu acredito que sempre serão. Só que nenhuma delas é ou foi tão radical quanto essa de agora. Porém eu apredni uam coisa com duas pessoas muito importantes pra mim e que eu levo pra minha vida inteira desde o dia que eu ouvi pela primeira vez: eu nunca devo sofrer ou me preocupar com algo por antecedência! Sem dúvida, é um dos pensamentos mais certos que existem. Eu tenho uma péssima ou talvez boa mania de TENTAR planejar algumas coisas em certas áreas da minha vida, mas é em vão porque eu nn consigo e eu agradeço a Deus por isso, porque ultimamente eu percebido e tido provas de que não é a minha vontade que deve prevalecer e sim a de algupem que me ama muito e que eu também amo muito e que me ama do jeito que eu sou, mesmo eu estando errada e inadequada em muitas das vezes.

Estou numa fase en que eu nn estou me importando com certas coisas que me tomavam o meu digníssimo tempo. Eu tenho tido porvas de que no tempo certo e na hora certa, tudo o que for necessário e preciso vai acontecer. Neste pouco tempo de 2011 que já passou, 1 dos meus 3 sonhos mais desejados nesse momento e pessoais já se realizou e eu estou botando fé que os outros 2 também estão muito próximos de acontecer. É claro que, o sentimento de tristeza vai semnpre aparecer em certos momentos da minha vida, pois afinal, eu nn sou de ferro e nn tenho um esquadrão anti momentos fade into the background dentro de mim. É como diz a música: o que passou nn volta nunca mais e só a experiência traz e é por isso que eu nn vivo de passado e sigo olhando pra frente com Deus do meu lado e que se eu errei, DANE-SE o meu passado. Pra dizer a verdade, a  minha única preocupação é o mue presente. O meu passado, já deixei no mar do esquecimento e o meu futuro, ah, eu já perdi muito tempo planejando algumas coisas, agora, deixa rolar, tudo vai acontecer naturalmente, mas somente de uma coisa eu tenho certeza: eu sou uma garota que vive de sonhos e os meus sonhos, nem o vento pode levar, nem a areia vai enterrar. No que depender de mim, eu vou fazer acontecer,

Queria ..

Eu queria muito me apaixonar novamente. Queria sentir todas aquelas sensações estranhamente boas. Queria amar e ser amada. Queria poder ter alguém pra dizer ser meu e poder beijá-lo e acaricia-lo quando sentisse vontade. Queria ficar feliz ao poder simplesmente passar horas do meu dia olhando para o seu rosto e te vendo sorrir. Queria poder te dizer que te amo e que te quero e que te desejo a cada dia mais. Queria poder falar no teu ouvido tão baixo coisas que te fizessem sorrir e assim, poder me deliciar com o som do seu sorriso. Queria poder te mandar depoimentos declarando o quão louca e apaixonada eu sou por você. Queria poder chorar no teu ombro quando tudo parecer que nn tem mais sentido e eu só conseguir enxergar vc. Queria sempre sonhar com você e lembrar sempre de onde, como e quando foi o nosso primeiro beijo. Queria poder brigar com vc porque na minha cabeça talvez vc não estaria me dando atenção e tentar te bater e ai vc iria me segurar pelos ombros e me sacudir e dizer que me ama e me beijar de uma forma louca e desesperadamente apaixonada e sedenta pelos meus lábios contra os seus, do jeito que só eu e vc saberíamos fazer. Queria poder dizer que te odeio e que vc deveria sumir da minha vida e quando tivesse passado cinco minutos da nossa briga, vc estaria batendo em minha porta, me abraçando e me pedindo perdão e dizendo que me ama. Queria poder ouvir vc tocar a música que vc compôs pra mim e chorar de amor e felicidade por estar ouvindo do meu anjo tudo o que nunca imaginei ouvir de ninguém. Queria poder viajar contigo para um lugar perfeito e sentar numa pedra grande ao pôr do sol e logo depois, sentir os teus dedos entrelaçados nos meus cabelos e a tua mão na minha cintura me preparando para que mais uma vez sentisse sensações que só vc saberia me proporiciionar. Queria poder tomar um banho de mar a noite com vc e estar conectada com vc, com vc olhando nos meus olhos e não se importando se eu estou ou não em boa forma. Enfim, queria que vc me encontrasse e mudasse a minha vida pra muito melhor do que ela já é, só que de forma incrivelmente mais intensa e enlouquecedora.

Entenda como quiser

Sabe, eu tenho tentado ao máximo entender o que se passa na cabeça das pessoas mas já desisti. realmente, eu nasci neste mundo mas não pertenço a ele, estou aqui de passagem por algum motivo que eu desconheço. Não, eu não me encaixo aqui. Eu sou o oposto do que é considerado normal e certo atualmente. É, como eu disse quando me descrevi, eu sou boba, chata, sentimental, palhaça, idiota, nn bebo nem fumo, apesar de dizer que nn eu sou um pouco romântica, tenho alguns modos masculinos que eu considero normais, acredito no amor, sou apaixonadamente apaixonada e viciadamente viciada nos meus amigos e agora descobri que eu sou possessiva sim e sou muito feliz assim. Não tenho milhões de furos espalhados pelo corpo (apesar de querer furar as minhas orelhas muuuito mesmo haha) e não sou sarada pra ter um piercing no umbigo e nem queria ser ou ter um, eu pareço mais a Mercedes do Glee e acho ela uma diva porque ela é o que é e danem-se os outros. Sabe, eu queria entender qual a graça de viver em festas e sair de lá bêbado ou até mesmo com um coma alcóolico e se jogar pra cima de qualquer pessoas que vc porque tá afim de dar uns beijos em alguém. Eu já ouvi inúmeras vezes que sou cafona, que sou antiquada e até idiota, mas eu acho que beijo é o tipo de coisa que deve ser trocada com aquele que vc ama, que faz as suas pernas ficarem bambas, que te faz sentir ter borboletas no estômago, que te faz contar cada segundo pra simplesmente olhar pra cara dele e sentir o seu coração bate mais rápido porque vc está vendo aquele que te faz sorrir, que vai te abraçar quando vc precisar. Não precisa ser necessariamente um amor de marido e mulher ou de namorados, mas o amor entre amigos por exemplo, se um dia alguém me disser que eu pra que um amigo meu fique feliz e vivo eu deva morrer, eu morreria porque eu os amo e a felicidade deles me importa muito. Seilá, eu nunca tentei e nem vou tentar, mas eu nn sei ser superficial, quando amo, eu amo demais, quando odeio, odeio demais, quando fico triste, fico triste demais. É, eu sou exageradamente exagerada e seilá, nn me vejo sendo de outra forma. Foi como eu disse no início do texto, eu não me adapto aqui, nesse mundo que criaram ou melhor, destruíram e agora tentam nos fazer engolir. Eu costumo dizer que eu deveria ter nascido na época dos meus pais. Eu amo música antiga, amo as roupas daquele tempo, o jeito de ser das pessoas e principalmente, a paz que existia naquele tempo. Tudo era tão novo, tão lindo. E hoje tudo é sempre tão velho e tão feio, nada mais tem beleza o suficiente porque sempre tem alguém, tentando ser melhor que o outro. Seilá, eu não queria que todos pensassem como eu, mas que apenas pensassem no próximo como se fosse vc mesmo e não como se vc o seu pior inimigo, alguém que vc tem a necessidade de derrotar.

Treasure

Sabe, eu to num momento muito complicado da minha vida. Eu sempre dei e sempre vou dar muito valor às minhas amizades, são os meus tesouros, o que eu sou. E seilá, do nada eu começo a me sentir muito triste ou alegre e lembro dos meus momentos mais marcantes com aqueles que amo sabe, mas ultimamente esses meus momentos tem sido direcionados pra um cara que é simplesmente tudo pra mim, que é um dos meus melhores amigos e eu não o vejo há quase dois anos e isso tá me matando muito poruqe eu sinto que vou perdê-lo e isso é exatamente o que não quero. Não queeu não dê valor aos outros amigos que tenho mas é ele quem está mexendo com os meus pensamentos ultimamente e eu tenho vontade de dizer isso pra ele, só que eu quase nunca consigo falar com ele e ele é muito complicado porque eu tenho certeza que ele é verdadeiro e sincero comigo, eu vejo isso nos seus olhos, ams não posso negar que ele tem 46567947972130 faces e eu venho descrobindo isso desde o dia em que o conheci. Mas eu não quero perdê-lo. Não posso. Não vou. Nem ele , nem nenhum daqueles que considero como tal. Eu vou insistir em tentar falar com ele porque tudo pode acontecer, mas nem querendo ele vai viver longe de mim.

Changes,

Sabe, ultimamente eu descobri que parar e refletir é uma coisa que te faz muito bem, pois é o que eu tenho feito demais ultimamente. Seilá, te faz sentir melhor e se "desencucar" de certas coisas desnecessariamente "incucáveis". Por exemplo, as mudanças são coisas necessárias nas nossas vidas, principalmente na minha vida. Tenho que confessar que antes eu achava que mudanças eram desnecessárias, que você nunca deveria mudar pra se adequar a nada, mas hoje eu vejo que é diferente.
As mudanças trazem consigo uma coisa muito importante, chamada amadurecimento, que faz você ver que antes o que você achava ser super certo, é totalmente errado ou o que você achava extremamente lindo, é horrivelmente feio e estranho.
Enfim, eu sou o tipo de pessoa que se estressa com coisas que eu considero muito importante pra mim e somente com isso, mas esses dias eu me vi ficando estressada e às vezes até mesmo abatida por situações e "biotiopos", digamos assim, que a sociedade te impõe a ser ou a fazer e quando caí na real, ficando muuuito chateada comigo mesma, pra não dizer o real nome de como eu fiquei, como me senti. Porque ser "anormal" pra mim, é simplesmente perfeito! A palavra comum para mim é um dos piores insultos que uma pessoa pode fazer à mim. E eu nunca liguei pro que os outros pensavam ao meu respeito e de uns tempos pra cá, eu me ceguei e comecei a ligar e isso me aborreceu muito quando eu descobri o que estava fazendo.
Mas uma amiga minha sempre diz que de todos os erros que cometemos, tiramos uma coisa boa, uma espécie de lição de moral, e a que eu tirei desse erro é a seguinte: não deixe de perder a sua essência, mas se for necessário, não diga não a algumas mudanças que são estritamente necessárias para que você cresça e amadureça, é claro, se isso for importante pra você.


P.S.: Qualquer comparação minha à Ariadna, ex BBB, é pura coincidência. Isso foi apenas uma forma infeliz de Leonardo Dias representar mudanças em meu blog. Repetindo, meu blog.