Different one.

Ao ver uma reportagem sobre adolescentes e bebidas alcoólicas, agradeci muito, mais muito mesmo a Deus por isso não me encher os olhos. Não serei hipócrita, assumo que em alguns momentos já me deu aquela maldita vontade de saber como era beber. Mas graças a Deus, a minha covardia e a enorme vontade que eu tenho de não me envergonhar, nem ao meu Deus ou aos meus pais não me permitiu.

Eu sei que já devo ter postado algo sobre isso, mas é incrível como as pessoas se interessam por coisas que vão destruí-las, que prejudicar suas vidas e porque não dizer, acabar com elas? Para mim, isso tudo é uma maneira imbecil de se libertar um pouco de alguns problemas que possam ter ou até mesmo, uma forma de chamar a atenção de alguém que deve ser importante.

Penso o seguinte: se tenho algum problema que eu já não consigo resolver sozinha, eu certamente procurarei alguém ao qual eu posso entregá-lo e que eu sei que poderá resolvê-lo. Tenho uma filosofia de vida: se estou com raiva, ódio ou com um problema que me faz ter uma certa vontade de extravasar isto de forma “louca”, eu JAMAIS, repito, JAMAIS farei algo para prejudicar a mim mesma. Pelo contrário, a partir do momento em que me conscientizar de que o erro está em mim e não nos outros, eu tentarei me consertar e, enquanto eu não chegar a essa conclusão, certamente tentarei fazer alguma que fará com que o “causador” do meu problema “pague pelo que fez”, tenho que assumir, às vezes tenho esse espírito de vingança, afinal, eu sou humana né? Mas eu afirmo que isso é extremamente momentâneo, eu diria até que só dura pouquíssimos segundos.

Contudo, felizmente ou infelizmente, eu ainda não sei, acho que sou uma das poucas pessoas de quem tenho conhecimento que pensa deste jeito, que não quer se autodestruir.

Às vezes penso que somos como aquelas mensagens autodestrutivas de filmes à lá 007: em poucos segundos conseguimos acabar com a vida que nos foi dada e que não teremos a chance de ter outra, pelo menos na minha percepção, não. E mesmo se tivéssemos, existem coisas que são únicas e não devemos pensar em fazer o errado achando que existirá uma próxima vez. É como diz a música, semana que vem pode não chegar. Mas parece que ninguém tem mais essa visão hoje em dia. Costumo dizer que estamos a viver numa época “living la vida loca” onde ninguém se importa consigo mesmo, com o próximo, com o mundo. Mas, eu não vou desistir, eu cavarei um pouquinho mais. Se tanta gente não faz a sua parte, pelo menos a minha, eu vou fazer.

Não se preocupe, seja feliz .

É, é realmente estranho. Eu estava no curso quando resolvi entrar no blog e acabei excluindo a minha última postagem. Mas não foi proposital. Eu juro que nn foi. Mas eu agradeço a Deus por isso porque eu estava dominada pela raiva e porque nn dizer pelo ódio naquele momento. Porque é muito ruim quando você se decepciona com uma pessoa que você ama num período tão curto de tempo e isso só se agrava mais e mais. Mas recentemente, quer dizer, ontem, ao falar com Deus, eu pude agradecer a Ele por estar me transformando numa pessoa melhor e assim, eu tenho melhorado. E muito. Eu tenho percebido isso, eu tenho me sentido melhor.

Mas nn é sobre isso que eu quero falar.

Recentemente, eu tenho percebido que nós, humanos, temos nos preocupado muito, nos frustado facilmente demais e nos esquecemos que devemos ser sempre "felizes", mesmo que você esteja mal. Esforça-te a por um sorriso no rosto, mesmo que você esteja um caos internamente. Não, eu não quero dizer que devemos ser falsos e mentir a respeito do que sentimos. Até porque, não somos de ferro e não temos um escudo anti momentos deprê, um dia vamos ter que desabar, mas isso não precisa ser o seu "estado contínuo de espírito", é momentâneo. Apenas momentâneo.

Eu só sei que sou feliz e ponto. Tem dias que eu vou estar péssima e se me der vontade vou postar coisas tristes aqui, terão dias em que eu estarei com raiva e postarei coisas do tipo do meu último post recém excluído e vão ter dias que estarei extremamente feliz porque eu percebi que devemos viver um dia após o outro e nn nos preocuparmos excessivamente com aquele tal de "amanhã".

Espero. Apenas espero.

Um dia tu me disses que não queria me dizer o que sentias com medo de que o que denominávamos amizade acabasse, pois dizia considerá-la ao extremo e que era de extrema importância para você. Dissestes também que não se sentia confortável ao libertar o que precisava, de certa forma, ser liberto e até demonstrou uma estranha preocupação com a minha forma de te ver e até mesmo aceitar depois de tudo.

Dissestes também que não queria que eu deixasse te tratar da forma como sempre o tratei, pois agora, eu saberia mais uma de suas faces. Justamente aquela que todos me diziam que tinhas e eu, tola como sempre, não queria ou mesmo consegui acreditar.

Mas a verdade veio nua e crua, como dizem e tive que enxergar, fui obrigada a retirar as vendas dos meus olhos, da mesma forma ou talvez até pior do que quando você toma aquele “cheirinho” de uma criança pequena.

Só que o mais engraçado dessa história é que quem pareceu se preocupar e talvez, quem sabe, traumatizar com toda essa história foi VOCÊ. Talvez você não perceba, mas tem se afastado a cada dia que passa, a cada vez mais de mim. Tem me “excluído” desse seu mundinho que você tanto ama, mas um amor que eu não consigo entender. Um amor que é tão profundo com uns e fere tanto a outros. E o pior de tudo é que eu sei que você não é assim. Ou pelo menos não costumava ser.

Você costumava ser comigo, exatamente o contrário do que é hoje. E eu sinto falta daquele você. Mas graças a Deus, eu não posso embutir na sua cabeça e muito menos no seu coração que você deve voltar a ser como era. Daquele jeito estava ótimo.

Eu confesso: chorei, ri da situação por várias vezes, tentei e MUITO ter raiva de você, ter ódio e foi tudo em vão, porque no fundo, eu sei que você ainda aquele alguém pra quem eu costumar dizer o que sinto e o que penso e que costumava desabafar comigo.

Mas hoje, te deixo livre e me liberto juntamente contigo. Livro os meus pensamentos da tua imagem e finalmente compreendo que você é uma metamorfose ambulante, que mudas a cada instante. E eu já aprendi, da forma mais dolorosa possível a lidar com isso. Hoje, eu finalmente consigo expressar o que sinto sem sentir raiva ou me sentir hipócrita e suja por isso. Hoje consigo admitir que não importa o que você faça, eu sempre vou te amar como meu amigo que você era e talvez ainda seja, mas não sabe mais. Hoje consigo te ver e não me fazer mais aquelas milhões de perguntas em minha mente a respeito de quem você é. Aprendi que essa atitude deve partir de você, mas quero que saiba que sempre que você precisar, eu estarei aqui esperando pra mais uma vez te ouvir e tentar tirar do meu intimo um conselho que vai te fazer melhor sentir melhor e assim, despertar um lindo e tão precioso sorriso do canto dos teus lábios, porque, como muitos dizem, amigo é pra essas coisas.

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Eu canto porque o instante existe
e a minha vida está completa.
Não sou alegre nem sou triste:
sou poeta.
Irmão das coisas fugidias,
não sinto gozo nem tormento.
Atravesso noites e dias
no vento.
Se desmorono ou se edifico,
se permaneço ou me desfaço,
— não sei, não sei. Não sei se fico
ou passo.
Sei que canto. E a canção é tudo.
Tem sangue eterno a asa ritmada.
E um dia sei que estarei mudo:
— mais nada.
Motivo - Cecilia Meireles

Durmo. Se sonho, ao despertar não sei
Que coisas eu sonhei.
Durmo. Se durmo sem sonhar, desperto
Para um espaço aberto
Que não conheço, pois que despertei
Para o que inda não sei.
Melhor é nem sonhar nem não sonhar
E nunca despertar.
Fernando Pessoa

Don't even care !

Eu já havia postado alguma coisa sobre mudanças no meu blog, mas eu me senti um pouco hipócrita esses dias porque eu nn estava conseguindo aplicar nada do que eu tinha dito. Pelo contrário, eu meio que me revoltei com certas mudanças que me estão sendo impostas. Sla, as mudanças são coisas constantes na minha vida, sempre foram e eu acredito que sempre serão. Só que nenhuma delas é ou foi tão radical quanto essa de agora. Porém eu apredni uam coisa com duas pessoas muito importantes pra mim e que eu levo pra minha vida inteira desde o dia que eu ouvi pela primeira vez: eu nunca devo sofrer ou me preocupar com algo por antecedência! Sem dúvida, é um dos pensamentos mais certos que existem. Eu tenho uma péssima ou talvez boa mania de TENTAR planejar algumas coisas em certas áreas da minha vida, mas é em vão porque eu nn consigo e eu agradeço a Deus por isso, porque ultimamente eu percebido e tido provas de que não é a minha vontade que deve prevalecer e sim a de algupem que me ama muito e que eu também amo muito e que me ama do jeito que eu sou, mesmo eu estando errada e inadequada em muitas das vezes.

Estou numa fase en que eu nn estou me importando com certas coisas que me tomavam o meu digníssimo tempo. Eu tenho tido porvas de que no tempo certo e na hora certa, tudo o que for necessário e preciso vai acontecer. Neste pouco tempo de 2011 que já passou, 1 dos meus 3 sonhos mais desejados nesse momento e pessoais já se realizou e eu estou botando fé que os outros 2 também estão muito próximos de acontecer. É claro que, o sentimento de tristeza vai semnpre aparecer em certos momentos da minha vida, pois afinal, eu nn sou de ferro e nn tenho um esquadrão anti momentos fade into the background dentro de mim. É como diz a música: o que passou nn volta nunca mais e só a experiência traz e é por isso que eu nn vivo de passado e sigo olhando pra frente com Deus do meu lado e que se eu errei, DANE-SE o meu passado. Pra dizer a verdade, a  minha única preocupação é o mue presente. O meu passado, já deixei no mar do esquecimento e o meu futuro, ah, eu já perdi muito tempo planejando algumas coisas, agora, deixa rolar, tudo vai acontecer naturalmente, mas somente de uma coisa eu tenho certeza: eu sou uma garota que vive de sonhos e os meus sonhos, nem o vento pode levar, nem a areia vai enterrar. No que depender de mim, eu vou fazer acontecer,